Oh, Dewey, wo würdest du mich hinstellen?

Oh, Dewey, wo würdest du mich hinstellen?

Oh, Dewey, wo würdest du mich hinstellen?

Ein Bibliothekar, der sich als queer identifiziert, ringt mit unserer Tendenz, sowohl Bücher als auch Menschen zu klassifizieren.Erdeundleben …


Ein Bibliothekar, der sich als queer identifiziert, ringt mit unserer Tendenz, sowohl Bücher als auch Menschen zu klassifizieren.
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Als Bibliothekar, der sowohl mit Männern als auch mit Frauen ausgegangen ist, konnte ich nicht anders, als daran zu denken, wie meine verschiedenen Lieben durch die Dewey-Dezimalklassifikation kategorisiert würden. Stefan zum Beispiel war Architekt (720, 23) sowie Kalifornier (979, 4) mit Augen wie das Meer (551). Unsere Liebe fühlte sich an wie ein Märchen (398, 2); Ich wusste, dass ich diesen Typen heirate.

Gleichzeitig verspürte ich einen Verlustschmerz, weil ich mich für eine Seite entschied (so sehr ich diesen Ausdruck hasse) und eine queere Feministin zu sein, war ein großer Teil meiner Identität. Was würde es bedeuten, ein Leben mit einem Mann zu führen? Wie würde ich mich einordnen – und uns?

2008 hatte ich nicht viel Zeit, darüber nachzudenken. Ich war damit beschäftigt, eine neue Bibliothek für eine öffentliche Schule in Queens, New York, von Grund auf neu aufzubauen. Ich fragte mich, ob Stefan meine Karriere unterstützen würde, und scherzte mit ihm, dass meine Wochenenden „ausgebucht“ seien. ”

Er lächelte und bot an zu helfen. Unser erster Ausflug führte uns zum Anwesen eines verstorbenen Professors im Westen von Massachusetts, wo wir 14 Stunden damit verbrachten, 3.000 verstaubte Bücher in eine Flotte von U-Hauls zu verladen, um sie in die neue Bibliothek zu bringen.

“Sollen wir das nächstes Wochenende wieder machen?” Ich sagte in dieser Nacht.

„Klar“, sagte er.

Stefan hatte kindliche Echtheit, die bei mir Klick machte. Als wir uns zum ersten Mal trafen, stolperte er fast über seine offenen Schnürsenkel, als er die Wolkenkratzer in Manhattan bewunderte. Er war weise; er hatte Härten durchgemacht, aber seine Perspektive war frisch und neu.

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Nach der Bibliotheksreise liebte ich Stefan so sehr, dass es mir egal war, welches Geschlecht er hatte oder wie ich mich nannte. Als er das erste Mal überschlief, träumte ich, ich helfe ihm, ein Buch in labyrinthartigen Stapeln zu finden. Ich weckte uns beide, sprang aufrecht im Bett auf, schüttelte seine Schultern und sagte: “Wonach suchst du?”

“Was?” sagte er benommen.

„Kann ich Ihnen helfen, ein Buch zu finden?“ sagte ich, bevor ich merkte, dass es dunkel war und wir im Bett waren. Ich lachte und wir schliefen wieder ein, nur um ein paar Nächte später dieselbe Routine zu wiederholen und dann noch einmal. In diesen Träumen war Stefan der Bibliotheksbesucher, aber ich war derjenige, der nach mir selbst suchte.

Meine Schulbibliothek wuchs Buch für Buch, und ich katalogisierte Tausende von Bänden in Dewey. Melvil Dewey, Schöpfer des Klassifikationssystems von 1876, war kein Held, da er sich nach zahlreichen Vorwürfen sexueller Belästigung aus der von ihm mitbegründeten American Library Association zurückgezogen hatte. Er wurde auch wegen Rassismus und Antisemitismus aus der New York State Library gezwungen. Trotz der Tatsache, dass sein System 23 Mal überarbeitet wurde – wobei die aktuellen Herausgeber insbesondere der Ethik in der Klassifizierung verpflichtet sind – bleibt es veraltet.

Ich werde oft gefragt, warum Bibliotheken im digitalen Zeitalter immer noch gedruckte Bücher mit obskuren codierten Etiketten haben. Ich finde Trost in der Kategorisierung. Aber Wissen ist wie die Liebe so groß und verändert sich ständig wie der Ozean.

Bevor ich bei Stefan eingezogen bin, habe ich alle Bücher, die mich an Ex-Freunde erinnern, meiner Schulbibliothek gespendet. Ich spendete Filmbücher von meiner Filmemacher- und Schauspielerin-Freundin, die fast vier Jahre alt war, und die nautischen Bücher von meinem Bootsbauer-Freund, der in einem Leuchtturm auf Long Island lebte.

Ich lasse alten Herzschmerz los, indem ich die Bücher meiner Ex unter Tausenden anderer Bände in meiner Bibliothek freigibt, um zu zirkulieren und ein Eigenleben zu führen. Alle paar Jahre treffe ich sie wie alte Freunde und denke darüber nach, wie liebevoll dieser Mann und diese Frau mich darauf vorbereitet haben, Stefan zu finden, der meine Geschichte von Anfang an kannte und mich immer akzeptierte.

Meine eigene Dewey-Dezimalklassifikation ist 306.765, für bisexuell. Aber das ist nicht mein Lieblingswort; Ich glaube, es verstärkt die Geschlechterbinäre und überbetont Sex. Während meiner langen Beziehung zu einer Frau habe ich versucht, mich lesbisch zu nennen, aber auch das passte nicht. Als wir vorbei waren, hörte ich auf, mich irgendetwas zu nennen.

Das Pluszeichen am Ende von L. G. B. T. Q. A. I. + war für mich bestimmt. Aber ich habe mit 41 verspätet erkannt, dass es einsam war, sich als „was auch immer“ zu identifizieren; es hat mir keine Gemeinschaft gegeben. Die Pandemie veranlasste mich, über 25 Jahre des Identitätswandels nachzudenken und „queer“ anzunehmen. „Queer ist so groß und schön wie eine Bibliothek.

Deweys Benennung von L. G. B. T. Q. A. I. + Personen hat sich im Laufe der Zeit ebenfalls geändert. Wir wurden unter „Abnormale Psychologie“, „Perversion“, „Derangement“, „Neurologische Störungen“ und „Soziale Probleme und Soziale Dienste“ auf den Boden gelegt, bevor wir in unserem jetzigen Zuhause landeten: „Sexuelle Orientierung, Transgenderismus und Intersexualität. „Der einzige Fehler an unserer Adresse in den 305er Jahren ist, dass unsere Nachbarn Bücher über Prostitution, Pornografie, Inzest und Kinderhandel sind. Das fällt jedem auf, der ein queeres Sachbuch aus einem Bibliotheksregal holt.

Dewey ist ein weltweites System. Egal, ob Sie sich in Tokio, Kapstadt oder São Paulo befinden, Sie finden Bücher mit gleichen oder ähnlichen Bibliothekscodes. Bücher über die Ehe werden in zwei Hauptkategorien unterteilt – Bücher über die christliche Ehe (248, 84) und die weltliche Ehe (306, 8). Natürlich hat Dewey nie eine Rufnummer für eine Ehe wie meine gewählt, eine bisexuelle Frau mit einem heterosexuellen Mann.

Ich finde Trost darin, die Stapel zu durchkämmen, wenn ich daran denke, dass es immer bisexuelle Frauen mit Ehemännern gegeben hat: Virginia Woolf, Eleanor Roosevelt, Frida Kahlo. Und queere Frauen haben diese Männer im Laufe der Geschichte wirklich geliebt. Diego Rivera war die Liebe von Frau Kahlos Leben, aber sie hörte nie auf, queer zu sein. Sie machte ihre eigenen Regeln in der Ehe und lebte in einem separaten kobaltblauen Haus, das über eine Fußgängerbrücke mit dem Haus ihres Mannes verbunden war.

In ihrem TED-Talk von 2019, „The Invisible Letter B“, beschreibt Misty Gedlinske ihre Ehe als „eine Ehe des anderen Geschlechts, aber keine heterosexuelle Ehe. „Wir queeren Frauen bringen innovatives Denken über Gender und eine besondere Art von Mut und Belastbarkeit in unsere Beziehungen zu Männern mit Cis-Gender ein. Wenn ich Frauen wie mich treffe, spüre ich sofort eine Verbindung: Wir sind Schwestern. Nachdem ich mich jedoch von der Filmemacherin getrennt und eine Beziehung mit dem Bootsbauer eingegangen bin, haben die meisten meiner Familie und Freunde meine queere Identität ausgelöscht. Meine Mutter beschrieb den Bootsbauer als meine „erste richtige Beziehung“, obwohl ich viele Jahre mit einer Frau zusammengelebt hatte. Freunde haben aufgehört, mich zu Pride-Events einzuladen.

Sogar einer meiner damaligen engsten Freunde, der sich damals als direkter Verbündeter identifizierte, boykottierte meine Hochzeit mit Stefan. Sie kannte mich während der Freundinnenjahre und glaubte nicht, dass ich mir selbst treu war, wenn ich einen Mann heiratete.

Das tut weh. Wir haben ungefähr fünf Jahre lang nicht gesprochen, als sie anrief, um mitzuteilen, dass sie zum ersten Mal mit einer Frau zusammen war – und sie heirateten.

Wir haben gelacht. In unseren 20ern war ich die Schwule und sie die Hetero, aber wir hatten uns getauscht. Oder vielleicht waren wir immer zwei queere Frauen auf der Suche nach dem richtigen Buchstaben.

Es gibt nicht viele Vorbilder für queere Frauen mit männlichen Partnern, um draußen zu sein oder Stolz auszudrücken. Es hat mich inspiriert, dass Frau Gedlinske Anzug und Krawatte trägt und ihre Identität konsequent anerkennt, anstatt wie ich durch Unterlassung zu lügen. Es hat sich oft einfacher angefühlt, meine Geschichte in einem hohen Regal zu halten, anstatt mich ständig zu erklären.

Ich wollte in Jeans und einer fließenden weißen Indianerbluse heiraten, wie eine meiner Heldinnen, Gloria Steinem. Als ich es meiner Mutter erzählte, weinte sie mit der gleichen Verwirrung wie damals, als ich mich mit 19 als schwul geoutet hatte. Ein lila Hosenanzug wäre vielleicht ein lustiger Kompromiss gewesen. Stattdessen hörte ich auf meine Mutter und heiratete in einem einfachen, kurzen, schmucklosen weißen Kleid.

Als der Pfarrer sagte: „Eine bischöfliche Ehe besteht zwischen Mann und Frau“, wollte ich ihm mit meinem Blumenstrauß auf den Kopf schlagen. Ich kann immer noch den Schmerz in den Augen eines meiner sonderbaren Freunde bei diesen Worten sehen. Warum habe ich den Minister nicht gebeten, das Drehbuch zu überarbeiten? Warum war ich Huhn?

Ich bin kein Huhn mehr. Ich versuche ständig, Skripte neu zu schreiben. Ich habe eine Gruppe meiner Studenten versammelt – alle farbige Frauen, einige auch queer – um mir zu helfen, alles Beleidigende am Dewey-Dezimalsystem zu zerlegen. Wir haben einen Großteil der Bibliothek neu ins Regal gestellt. Als ich eine Studentin fragte, wohin queere Bücher gehen sollen, trieben mir ihre Worte Tränen in die Augen: „Ich möchte, dass queere Bücher überall sind. Denn Liebe ist überall. ”

Meine Schulbibliothek umfasst mittlerweile 20.000 Bände. Wie meine Beziehung zu Stefan verändert sie sich ständig und wird immer neu katalogisiert. Eltern zu werden war unsere schönste Neuklassifizierung überhaupt. Unsere Töchter, jetzt 8 und 2 Jahre alt, haben uns wirklich die Grenzenlosigkeit der Liebe gezeigt.

Heutzutage ist unsere Ehe so geräumig wie eine Bibliothek, in der alles unter der Sonne steht. Es enthält Insider-Witze, die nebeneinander liegen und im Dunkeln lachen. Es enthält Schwangerschaftsverluste, Parkinson und Demenz meines Schwiegervaters. Es beherbergt Hospiz. Es hält die schwindelerregenden Gelächter unseres Kleinkindes. Es hält sogar meine Seltsamkeit, ein Regenbogen-Funkeln, das über die überquellenden Regale unseres gemeinsamen Lebens gestaubt ist.

Jess deCourcy Hinds beendet in New York nach dem 11. September einen Roman über bisexuelle und sexuell fließende Graffiti-Künstler.

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